Escuchaba y retumbaba en su cabeza una y otra vez la última canción del track de la lista.... -¿Cómo se va a terminar?, ¿podrías tu decirmelo? Quiso tanto balbucear esas frases, pero ni siquiera podía. Se sentía aturdida entre palabras y emociones, tal vez demasiado alcohol, o muy poco, cómo podría saberlo. Ella sabia cuál era exactamente el camino a seguir, sabía exactamente que al irse y cerrar la puerta no había vuelta atrás, pero renegaba completamente de cualquier atisbo de intuición y sólo podía pensarse en un lugar lejano, lo más lejano posible en donde el tiempo fuera irrelevante. Se conocían hace tanto tiempo, pero contradictoriamente se conocían tan poco. Ella llego a su vida demasiado adelantada o muy tarde. Recordaba la primera vez que la vio, las miradas de indiferencia y la necesidad que sentía de hacer más llevadero el espectáculo del que era testigo, nunca pensó que esos segundos cambiarían su vida. De ahí en adelante todo paso de forma confusa y repentina, terminaba de ser profundamente dañada y ni cuenta se dio cuando se encontraba hablandole, con la naturalidad que lo hacen amigos de antaño, con el brillo y la sorpresa de un niño pequeño en navidad. Habían construido otra imagen de ella, las historias van cambiando según quien las cuenta y no podía mas que sentirse engañada respecto a la persona que había enfrente -Eres distinta, siempre escuche de ti, pero nunca me habían dicho la verdad- pensó. Cada día era una sorpresa con ella, cada día se sentía más pequeña y más insegura. Hasta que el miedo pudo más y ahora cuando ya tanto tiempo había pasado el recuerdo la mareaba. Tanto se pueden dañar las personas que uno quiere. Miraba sus lagrimas caer, miraba sus ojos inundados de un dolor tan indescifrable, miraba como la luz golpeaba su rostro y no podía más que sentir vergüenza, sentir rencor de si misma y de otras personas y esconderse tras un muro de llanto y sollozos. Demasiado tiempo, o tal vez no era el suficiente... ya ni siquiera tenía noción de los tiempos que vivía, y mientras los relatos de una traición vista por ojos ajenos llegaban como dagas a sus oídos no podía más que agachar la cabeza esperando que todo fuera un sueño premonitorio. Había esperado tanto tiempo ese momento y parecía que una vez más las expectativas eran sobrevaloradas.

que sentimiento más sucio el de la culpa, el de sentir responsabilidad por algo y por más de tratar no pensarlo... es difícil. por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa- dice el curita en la misa los domingos con un sol de mierda afuera, yo en un vestidito azul que me cargaba, calcetines con blondita y toda la inocencia encima, mientras pensaba sobre las cosas que debía sentir culpa. Pensaba por ejemplo que con algo le había mentido a mi mamá, que no había escrito las páginas de cuaderno de composición (pero ya estaba castigada por ello), que de nuevo había dejado tareas del colegio sin hacer... Nunca pensé sobre las culpas de los demás, nunca pensé si él sentía que sus acciones eran reprochables o si tal vez en su enfermedad nunca lo supo. Era ahí en esa misma iglesia en donde debería haber gritado tan fuerte, hasta quedar sin voz, POR QUÉ MIERDA ME LLENAN DE CULPA SI CON ELLA NO PUEDO HACER NADA?. nunca en ese lugar dijeron que había que reconocer el error y tratar de arreglarlo, sólo dice: reconoce tu culpa hijo piensa en ella y fin... y las disculpas ¿cuándo? es gracias a esa misma culpa que no puedo sentir lo que realmente debo, y solo siento maldad por alegrarme de la desdicha de él y volver con el arrepentimiento del mundo y pedir porque todo pasé, porque la muerte no suceda a un AVE, porque la secuelas no sean serias... apuesto mi vida que de todas las personas que dañe, ninguna pide por mi bienestar, y no es malo eso, es humano... yo soy la que está mal... yo estoy mal. gracias por eso iglesia católica, ruega por la culpa francisco

otra vez sin poder dormir, debe ser esa sensación de opresión y nudo en la garganta que me acompaña desde hace tanto, que ya ni me acuerdo

Desvinculacion

Des: cesar o dejar
Vinculo: parte, a mi gusto, inherente de algo.
Pero entonces mi pregunta es, como dejar o cesar de tener eso o dejar de ser si es inherente en ti, me declaro absolutamente incompetente en materias de des unirme a eso q era algo mío.

en un día como hoy...

hace unas dos semanas atrás, o tres no estoy segura. ya ni sé los días que vivo
en fin hace unos días atrás fui al cementerio, por alguna extraña razón, me encantan esos lugares, la paz que brindan el silencio... sobre todo el silencio. partí el día pensando en lo necesario que habría sido devolverme por los lentes de sol, sabía que debía devolverme y no lo hice, ya salí ya me dije y seguí. te vi y fue un saludo protocolar apropiado a las circunstancias y la conversación del camino también lo fue.
en la micro las cosas siguieron iguales tranquilas conversación de micro... me encanta Valpo y me encantaría vivir acá, una mirada sorpresiva altera la sensación de tranquilidad y luego la conversación de verdad esa que aguantabas y querías plantear desde el principio... entonces pienso y me recrimino -debí haber traído mis lentes- silencio eterno, así como también las vueltas que damos, el paisaje cambia y hasta la gente cambia luego interrumpo con una idea al azar el silencio de tu parte me incomoda vuelves a hablar y todo sigue como antes hablamos y hasta reímos.
en el cementerio mil gente, porque uno siempre se acuerda de venir acá en esta fecha
-no trajimos flores- replico esperando alguna respuesta
-busquemos como no va a haber nada- me dices tu con tono tranquilizador, y no lo notas pero eso es lo que siempre me ha gustado de ti me encanta que busques las soluciones, que me mires y me digas con la mirada, tranquila todo estará bien. tampoco lo notas y yo no lo digo pero me encanta que me estés acompañando en esto, y se que para ti es difícil.
compro una flor de goma eva, es lo único que hay, no creo que alguien se moleste por eso. caminamos y comienzo a sentir ese calor que no se si es emoción o solo un desajuste de recuerdos pero siento ganas de llorar y vuelvo a pensar en mis olvidados lentes, no te quiero mirar, siento pena y me siento ridícula por sentirla así que sólo hablo por hablar no se si notas lo feliz que me hace q estés conmigo en este momento. caminamos hasta encontrar alguien quien llame poderosamente mi atención y ahí esta sola sin flores quizá de hace cuánto y pienso que quizá así termine yo. no tiene hijos ni un esposo o más familia que la recuerde y pensé que pasará cuando me muera, que dirá mi lapida, podré tener hijos y si los tengo me querrán tanto como para mandar a grabar algunas frases en mi lapida, me dan escalofríos y dejo la flor diciendome a mi misma y con la esperanza de que el mensaje lo escuche la persona a la que le dejo la flor que le diga a mi hermano que no hay día en que no piense en él y que me hubiera gustado abrazarlo, de hecho ahora lo pienso:
-hermano, por qué no me abrazas, vivir sola no me gusta y me da angustia pensar que así estaré... ¿abrazame?
me retiro y seguimos caminando me comentas lo que te producen los cementerios y yo quisiera caminar un poco más por el lugar, pero considero lo que me dices así que partimos de vuelta... gracias por acompañarme me digo a mi pero en verdad el mensaje es para ti se que lo entiendes y caminamos de vuelta a casa.

hoy en pensamientos de principio de semana pueden cambiar sentimientos:
la cosa es q desde mas o menos los 11 años tuve cierta cercanía con mujeres, después de una etapa en donde todos mis amigos eran niños y mi madre decía q ellos me cuidaban y a mi me gustaba ser el chiche. volviendo, Verónica era la hija de la amiga de mi mamá por lo tanto, y por osmosis, mi amiga, a ella le di mi primer beso y no fue en el sentido romántico de la palabra, sino que fue más bien experimentalmente hablando. me gustaba en ese tiempo un niño... Eduardo (dios mío si lo viera ahora seguro me daría plancha o me preguntaría que mierda fue lo que me gusto) y bueno, cosas de pendeja no quería que si le daba un beso fuera algo de que avergonzarme.
pasaron cosas raras en mi vida luego de eso (cosas que luego tal vez cuente) y luego deje de ver a la Vero y nunca más mire a una niña, desde que me di cuenta que algo me pasaba cuando ella me contaba que agarraba con algún niño x o algo así. yo por supuesto pensaba que era envidia porque no era precisamente popular con niños y más bien pensaba que había llegado tarde a la repartición de caras lindas.
la cosa es que fui una niña "normal" durante todo lo que duro el colegio y llegando a la universidad también, hasta que una vez viviendo con mi prima Mónica de la nada sugiere que tal vez yo fuera lesbiana... y como me podía decir eso si conocía a mi ex pololo, de hecho conocía a cuanto lolito amor-de-verano había tenido, como me podía decir algo así si yo ni siquiera lo había pensado... o sí?
así fue cuando mi mejor amigo un día de chat exclusivo para él me confiesa después de unos cuantos tira y afloja que es gay y que no iba a poder cumplir su promesa de casarse conmigo si los dos éramos solteros a los 40. luego Mariana, amiga desde el colegio me dice que es bisexual y yo no reaccionaba hasta que la curiosidad comenzó y era soló para probar pero quería conocer a una chica que tuviera las mismas inquietudes.
como la mayoría de mis planes, no funcionó. porque en vez de conocer a una chica sin en el mayor compromiso conocí a la que sería el amor de mi vida Matilde, algo en ella había, algo que no sabría explicar algo que saca de tus casillas pero a la vez daba una paz enorme. algo que va mas alla de palabras.
fue ahí cuando supe que era con una mujer que quería estar emocionalmente, sexualmente, amistosamente, familiarmente, no con un hombre no man's woman dicen pero como explicarle eso a la persona que más amo en el mundo, mi mamá.
las cosas con Matilde cambiaron un poco, las situaciones de la vida y situaciones en mi cabeza cambiaron it's hard to explain, ya no estamos juntas y no me duele que sea así, hay cosas que debo ordenar y tener perspectiva en la vida no me haría mal.
el tema es como hago para que mi madre no me vea como un monstruo, como hago para que me ame sabiendo como soy realmente,,, y la pregunta una y otra vez ronda por mi cabeza, me hará cariño de la misma forma... como se hace para que no me deje nunca de abrazar como lo hace




nota: algunas cosas fueron alteradas para proteger mas que nada a las personas involucradas en la historia

me falto antes
.... si pueden veanla.

domingo que sensación más extraña la de los días domingo antes me cargaba, era el peor día de la semana. los astros se desalineaban en domingo y lo peor era la obligación de ir a misa... que acto mas nefasto ir a misa un domingo por la mañana cuando el sol brilla afuera o en ese entonces daban los mejores monitos ese día y yo me los perdía... y para rematar debía ponerme vestido porque a mi "padrastro" se le ocurrió...
en fin ahora me son indiferentes, o sea me cargan igual pero ya no producen en mi esa sensación visceral de odio... ahora es un día mas como cualquier otro como un viernes o un martes... que peor sentimiento que la indiferencia..... ja, toma domingo feo